Je n'ai plus envie d'écrire.
Ca va trop vite en ce moment !
Désolée et peut-être à bientôt !

Ca y est, ça reprend.
J'ai envie de faire l'amour.
Faut que j'appelle quelqu'un.
J'hésite entre 2: un agent immobilier à Paris et un à Arcachon.
Décidemment ces agents immobiliers...
Mais est-ce que j'ai vraiment envie de faire ça ?
Ca me dégoute en fait avec ces types.
Aujourd'hui j'ai failli appeler David 20 fois.
Je me suis dit, allez, te prends pas la tête appelle le, embrasse le, fais l'amour et ne t'attache pas !
Mais je ne peux pas.
Suis trop carrée.
Je sais pas d'où me viennent ces putains de valeurs.
D'ailleurs sur les 2 agents immo "dispos" il y en a un en couple.
Bon et l'autre il est à Arcachon.
Je n'aime pas les agents immobiliers. Ils ne sont intéressés que par l'argent (et le cul).
Bon, je tourne en rond.
Il est 22 heures et je tourne en rond.
J'ai honte d'aller me masturber. Je trouve qu'il n'y a rien de plus dégradant, quand  je ressens un tel manque que de me satisfaire toute seule. Ca me renvoit à une solitude et à un mal être, après le plaisir, horribles.
Bon, ben ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé d'être remplie de désir.
C'est à cause de tous ces mecs qui me tournent autour en ce moment, j'en suis sûre.
Bon, je fais quoi là...
Allez, une bonne tisane, un bon dodo, de beaux rêves et demain ça ira mieux.
J'espère !

Bon, en ce moment, c'est donc une phase "mecs". 
Comme d'hab juste au moment où je m'en fous royalement et où je me sens hyper bien dans ma peau. Allez savoir, se sont peut-être passés le mot: "Eh les mecs, il y'a Elo qui est bien, allons la déstabiliser un peu ! "

Donc, hier soir, je reçois un appel du +44. 
Un ex me dis-je. 
Bingo, mais pas le bon... Mon premier mec vit en effet à Londres, je pensais que c'était lui, mais non. 
Il s'agit d'un ex que je n'ai pas aimé mais que j'ai apprécié: Jean-Christophe. 
Durée de la relation: 1 semaine. 
Fréquences des rapports: une seule fois... 
Particularité: compliqué mais compliqué ! (mais oui les hommes, il y a des mecs compliqués !) 

Bref, il me rappelle. Il veut des news. Un an que plus de news et je ne m'en portais pas plus mal. 
Il y a un truc, c'est qu'on s'entend super bien intellectuellement. Du coup, on a passé 3 heures au tél, on a échangé, partagé, rigolé. Tout est franc entre nous. Il galère donc en ce moment pour trouver une nana bien, m'a raconté ses histoires catastrophiques sur le net pour enfin, en fin de conversation, me demander si ça me disait de venir passer un week-end chez lui à Londres, tous frais payés. 
TOUS FRAIS PAYES ! 
C'est la première fois qu'un mec me propose ça (alors qu'on n'est pas ensemble). 
TOUS FRAIS PAYES ! 
Et me voilà donc de nouveau face à un choix: j'y vais où j'y vais pas ? 

Voici le dossier au complet: il a été maltraité dans son enfance d'où un comportement psychologique parfois borderline (mais pas de violences physique sur autrui). 
Mes copines l'ont appelé le vautour. Il est très noir, très sombre et a un regard de tueur (mais pas qui fait rêver, qui fait plutôt flipper.) 
Nous nous étions à l'époque disputé "violemment" car il a un comportement de goujat. Genre, il t'invite à une ballade puis en plein milieu de la journée te plante et te fait comprendre qu'il est temps de rentrer chez toi. Pourquoi, tu n'en sais strictement rien. 
Il n'est pas bon au lit (pour moi, je ne sais pas ce qu'en pensent ses ex et je m'en fous !). 
Bref, le tableau, à part l'entente intellectuelle, n'est pas folichon. 
Mais c'est TOUS FRAIS PAYES !!!! Alors, je me tate. 
Depuis hier je réfléchis. 
Bon, franchement: j'en ai rien à foutre ! Fichez-moi la paix ! Je commence à aller mieux après l'affaire David, laissez moi ! Mais...mon égo est flatté quand même ... D'autant que je sais que d'ici quelques jours ces mecs qui me tournent autour vont aller butiner ailleurs ! 
Ah, la vie... 
Une amie numérologue m'a dit: tu es en 9/9 fait gaffe. 
9/9... 
Oui 9/9 ! Grosses épreuves émotionnelles, tentations, TU DOIS RESISTER ! 
Bon, ok, et jusqu'à quand ? 
Février 2008 
Arggggggggggg ! Et après ? 
Après t'es en année 5, c'est pas là que tu vas construire avec quelqu'un. 

Alors du coup, mon voyage à Londres, ben j'y réfléchis de nouveau. C'est mieux que rien non ? 

Nb: pour celles (et ceux ?) intéressées, mon attrap'mec c'est le parfum de Viviane Westwood, Anglomania...

Etonnament je vis mal le fait que nous devions nous revoir.
Je suis très angoissée, j'ai perdu ma légereté et ma joie de vivre très présentes ces dernières semaines. Je suis dans l'attente d'un texto de sa part, je pense sans cesse à lui.
Rien ne va plus.
Ce n'est pas normal de vivre des émotions aussi négatives lorsqu'on rencontre quelqu'un. Ce n'est pas juste.
Je ne suis pas dans un film d'amour impossible dans lequel nous allons nous déchirer pour finalement nous retrouver. Non. La vie peut-être douce et lumineuse. Il y a suffisamment d'hommes libres et bien ( si vous savez où dites moi !) pour ne pas m'embarquer dans une histoire de merde.
Puis j'ai le déclic.
Illusion. Tout n'est qu'illusion. Qu'ai-je vraiment ressenti cette fameuse nuit ?
Pas grand chose ! Il m'a possédée, nous avions du désir mais qu'avons nous réellement partagé ? Nous étions coupés du monde, dans une bulle. Deux lycéens; oui ! Nous avons retrouvé notre jeunesse et notre insouciance le temps d'une nuit. Pourquoi vouloir faire perdurer un moment qui était déjà très beau en soi ?
Je l'appelle. Je veux lui parler et ne pas le revoir. Si je le revois, je vais recraquer, c'est évident.
Je veux du respect des deux côtés.
"Allo,
j'ai besoin de te parler. Je pense que nous ne devrions pas nous revoir et que ce temps que tu devais passer avec moi la semaine prochaine tu devrais le passer avec ta femme et tes enfants. Ne détruis pas, construis ! Je pense que ce que tu cherches à travers moi est quelque chose que tu fuis. Tu te "sers" de moi pour nourrir une angoisse en toi. Ne gachons pas tout. Je suis pour la paix des ménages et je ne veux pas m'embarquer là dedans. Nous allons souffrir c'est évident."
Silence de plomb.
Puis il me répond qu'il en était arrivé à la même conclusion mais souhaitait me le dire de vive voix...
Bien sûr moi aussi j'aurai aimé le revoir ne serait-ce qu'une fois. Mais je n'aurai jamais pu tenir ce discours, c'est évident !
Il acquiesce. Il me dit qu'il a été dépassé par les évenements mais qu'il est fou amoureux de sa femme, que pour rien au monde il ne briserait sa famille...
J'encaisse. J'écoute et je remercie le ciel de m'avoir ouvert les yeux à temps.
Je lui souhaite plein d'amour, pour lui, sa femme et ses enfants. Il me dit qu'il ne sait pas quoi me souhaiter car j'ai déjà tout...
Bizarre comme réflexion, je n'en ai pas encore compris toute la portée.
Nous raccrochons.
Et je m'effondre. Littérallement.
Je fonds en larmes. Je craque.
D'où viennent ces pleurs. Combien de mauvaises histoires dans lesquelles je me suis laissée entrainée sans me respecter suis-je en train de pleurer ?
C'est la première fois de ma vie que je dis stop à une telle passion.
A temps.
Depuis, je me sens très bizarre.
Libérée mais si triste. Si triste de réaliser que toutes ces histoires ne sont qu'illusion. Que le véritable amour n'est pas cela. Que j'ai mis 36 ans à le réaliser, à me tromper, à me leurrer.
15 ans de fausse route (j'ai eu mon premier mec à 21 ans).
Alors pour clore ce chapitre de ma vie je tiens à dire Adieu à tous ces hommes qui ont pourri mon existence et se sont nourris de moi (de mon plein gré...): François-Xavier, Jean-Christophe, Frédéric, Alexandre. A D I E U ! C'est fini tout ça !
J'ai enfin compris.
Prochaine leçon: ne pas coucher pour réaliser ça.
Reconnaître le loup avant qu'il entre dans la bergerie.
Une nouvelle étape arrive dans ma vie.
Les leçons furent très difficiles et douloureuses mais quelle libération quand on comprend !
Que la vie est belle quand on apprend et on grandit !
Merci David !
Je t'aime.
Elodie

Je lui réponds que je vais à la mer...
Une heure passe, de danse, de boisson et de rires.
Nous quittons la boite de nuit vers 4 heures du matin.
Chacun rentre dans sa chambre (nous logeons dans le même hôtel, (sic))
Je reçois un texto. Il m'avait confié sa cravatte, génante pour danser et je l'avais toujours dans mon sac.
Je redescends dans le lobby de l'hôtel.
Je l'attends.
Ding de l'ascensceur.
Il est là. Me regarde. Tarde à en sortir.
Il avance vers moi.
Je tremble d'émotion.
Je lui tends rapidement sa cravatte, évitant de le regarder dans les yeux, l'émotion est trop forte (le désir ?).
Il me propose de monter dans sa chambre.
Je refuse et lui suggère plutôt d'aller marcher dehors.
Ce que nous faisons.
Nous discutons de la situation. Il est marié, est bien dans son couple. Je suis célibataire et ai des principes: ne pas toucher à ceux des autres. Il ne comprend pas ce qui lui arrive, c'est la première fois de sa vie. Il a complètement craqué. Je lui dit que nous ne pouvons pas, cela ne mène à rien. Oui, c'est évident qu'il s'est passé quelque chose mais la situation est bloquée. Soyons déjà heureux d'avoir vécu cette soirée exceptionnelle.
Il s'arrête de marcher, me regarde intensément dans les yeux et m'embrasse.Un magnifique baiser.
Puis s'excuse. Il ne comprend pas ce qu'il se passe. Il est dépassé.
Nous reprenons la marche... La tension monte. Incapable de résister le désir est là, présent et ne nous quittera plus.
Je réfléchis. Suis-je prête à coucher pour un soir ? Je sais très bien que ce qu'il prend pour une émotion n'est qu'un désir. Désir d'avoir, désir de posséder.
Mais il me plaît. Il est pur, sain. Je le sens. Et si j'y allais ?
Nous rentrons à l'hôtel et décidons de ne rien faire. Chacun retourne dans sa chambre.


Il m'appelle cinq minutes après. Je lui manque.
Nous parlons de nouveau et décidons, encore (!) d'en rester là.

Je tiens 3 minutes puis lui envoie un texto: "Viens".

Il vient.

Et nous faisons l'amour.

La complicité est extraordinaire. Tout coule de source (sans jeu de mot !).
Sexe, tendresse, rire, jeux. Nous nous connaissons depuis très longtemps...

Après l'acte, il me prend dans ses bras, m'embrasse, me serre très fort et me dit qu'il vaut mieux qu'il parte et ne dorme pas avec moi pour ne pas aggraver la situation. J'accepte et me prépare inconsciemment au retour du baton, une fois seule dans mon lit.

Et finalement je vis la fin très bien. Je me sens épanouie, accomplie. Je ne culpabilise pas. Nous devions vivre ce moment, c'était ainsi. La vie continue. Sans lui.

Mais le congrès continue encore le lendemain et je vais certainement le recroiser. Quelle attitude adopter ? Ne vais-pas me sentir salie ?